How I Deal With This Feeling

Photo by Kelly Sikkema on Unsplash

Postingan curhat doang. Ngga dibaca juga gapapa.

Setiap ibu tuh pasti akan mengusahakan yang terbaik dong ya buat anaknya, termasuk dalam hal meng-ASI-hi. Segala macam cara untuk menaikkan produksi ASI mulai dari banyak makan makanan yang bergizi, selalu berusaha untuk merasa happy, sering-sering pumping, makan dan minum ASI booster pasti udah dijabanin. Kali ini aku mau cerita soal lika liku perjalanan meng-ASI-hi Anak Bayik selama hampir 11 bulan, berikut dengan berbagai drama yang ada.

Jadi, sebenernya aku bukan tipe yang bermasalah dengan ASI sejak Anak Bayik lahir. Pas hamil di 36-37 minggu itu, ASIku udah keluar. Sampai pas Anak Bayik lahir dan dbf pertama kali tuh juga aman-aman aja nggak ada masalah dengan ASI. Terus, karena aku baca-baca di instagram soal bagaimana mencukupi kebutuhan ASI untuk working mom, aku jadi beli alat pumping untuk bikin stok ASIP di kulkas.

Alat pumping pertamaku itu yang manual. Pertama kali pumping di hari ke 4 setelah melahirkan kalau aku nggak lupa, dan langsung dapat kurang lebih 160 ml. Hasilnya langsung masuk kulkas dan freezer. Sengaja akutu mulai pumping di awal, karena masa cutiku kan masih 3 bulan, jadi aku bisa ngumpulin stok ASIP yang banyak biar Anak Bayik nggak kekurangan, plus aku juga nggak perlu ngoyo kejar tayang.

Akhirnya botol-botol penuh ASIP mulai memadati freezer..

Setelah beberapa kali nyoba pumping pakai pompa manual, lama-lama nggak betah karena pompanya tuh sakit banget dan aku susah setting alatnya. Kalo kekendoran, nggak keluar itu ASI. Kalo kekencengan ya sakit juga. Udah gitu kalau misalnya habis pumping terus mau dbf, Anak Bayik gamau karena ada yang bengkak (yah you know what is that). Jadilah aku mulai belajar untuk pumping pakai tangan atau istilahnya tuh marmet kata mamak @rennatapranata.

Aku marmet 2x sehari di jam 10 pagi dan jam 10 malam. Setiap kali marmet aku nggak pernah targetin harus dapet sekian ratus ml. Sedapetnya aja. Dapat banyak ya bersyukur, kalau pas nggak banyak ya bersyukur juga. Pokoknya tetap happy. Karena kunci kelancaran ASI juga dipengaruhi oleh rasa bahagia dan mood dari si ibu. Oiya, ada kok tips and trick supaya pas marmet tu aliran ASI jadi lancar (dapet LDR), aku udah nerapin cara itu juga. Jangan kira tiap marmet aku selalu banjir yaa, enggak juga. Bahkan pernah kok basahin pantat botol doang. But it's okay..

Drama setelah marmet adalah, payudaraku lecet. Bukan lecet lagi sih, luka. Jadi di bagian yang diperah itu kulitnya terkelupas kayak kulit habis digarukin gara-gara digigit nyamuk gitu loh. Soalnya kalau marmet itu kan bagian kulit yang kena jempol kan itu-itu terus, jadinya yah lecet lah. Dan itu di kanan dan kiri. Kebayang rasanya marmet sambil nahan perih tapi tetep harus happy. Daripada nggak nabung ASIP, ya kaaaan? Yaudah dinikmatin aja lah rasa sakitnya gimana sambil berharap lukanya cepet sembuh dan nggak meninggalkan bekas. Terus, apakah lukanya sembuh? Alhamdulillah iya...

Setelah stok ASIP mulai membeku memenuhi freezer, ternyata daerah rumahku sering banget mati listrik T.T Ibu-ibu menyusui yang stok ASIP pasti bakalan panik banget kalau udah mati listrik sampai berjam-jam. Masalahnya adalah, ASIP beku, kalo udah encer gabisa dibekuin lagi gaes. Udah gitu asip beku yang udah encer cuma punya waktu 4 jam aja di suhu ruang. Jadi, intinya pada suatu hari, mati lampu lumayan lama banget dan akhirnya stok ASIP ku nggak bisa diselamatkan. Ah, jadi pen nangis kan inget ini. Akhirnya dengan penuh kerelaan, ASIP itu dibuang. Ya dibuang, orang udah nggak bisa diapa-apain lagi..

Mulai lagi deh dari awal..

Kali ini, aku bikin tempat cadangan untuk simpan stok ASIP. Jadi, selain di rumah mertuaku (tempatku tinggal), aku juga nyetok ASIP di rumah simbahku yang notabene kulkas kosong dan jarang banget mati listrik. Suamiku bertugas sebagai kurir ASIP yang mindah-mindahin ASIP dengan jarak tempuh kurang lebih 20 km-an lah. Capek? Yah, pokoknya prinsipku adalah aku mau ngasih yang terbaik buat anakku.

Menjelang masa cuti berakhir, aku mulai cari-cari pompa elektrik supaya pumping jadi lebih gampang. Kalau marmet kan nggak bisa disembarang tempat, begitupun kalau pakai yang manual. Kalau pakai pompa elektrik, tangan masih bebas ngapain aja selama proses pumping, dan nggak perlu terlalu terekspos. Maklum, di tempatku kerja ngga ada ruang laktasi. Jadi ya pinter-pinternya aja lah gimana caranya. Akhirnya aku sewa pompa elektrik (karena yang menurut orang-orang bagus dan awet itu lumayan mahal harganya) selama satu bulan. Ternyata Alhamdulillah cocok, dan aku mulai nyetok ASIP pakai pompa itu. Pumping juga bisa jadi lebih sering karena bisa sambil santai-santai.

Menjelang masa cuti berakhir juga adalah saat mendebarkan dimana suamiku belajar untuk ngasih ASIP ke Anak Bayik. Suamiku belajar gimana caranya menyiapkan ASIP, nurunin ke chiller, sterilin botol, menghangatkan ASIP sampai memastikan ASIP masuk ke perut Anak Bayik. Kalau dbf mah gampang banget, tapi kalau minumin ASIP? Ooooo tidak semudah itu ferguso. Awalnya aku mencoba tidak menggunakan dot. Aku coba semua media pemberian ASIP mulai dari botol sendok, pipet, sendok, gelas kecil (khusus untuk obat/ASIP), daaaaan semuanya tidak berhasil dengan baik. Hahaha.

Emang nggak mudah untuk Anak Bayik, untuk suamiku, bahkan untuk aku sendiri saat melalui proses ini. Kami semua belajar. Anak Bayik tuh gini, kalau aku ada di rumah, dia maunya dbf. Dan kalau aku di rumah, aku nggak tega liat dia minum nggak dbf. Padahal ya harus latihan dulu sebelum aku bener-bener masuk kerja. Akhirnya suamiku bilang, "Kamu me time dulu sana..". Jadilah ketemuan sama Akhi dan Rahma di Sushi Story waktu itu. Kutinggal pergi beberapa jam, dan pas pulang dikabari kalau Anak Bayik susah diminumin ASIP.

Gimana dong terusan?

Ya tetep dicoba. Sampai akhirnya hari pertama aku kerja lagi, Anak Bayik di rumah berdua sama suamiku. Selama aku tinggal kerja, minum Anak Bayik tetap aku pantau. Sedihnya adalah ketika dalam waktu 7 jam itu dia cuma mau minum 50 ml aja. Hiks, hiks. Ibu tau ini nggak mudah, nak..

Karena pemberian ASIP ini udah ngga sesuai dengan rencana awal, akhirnya kami mencoba pakai dot. Gimana hasilnya? Ternyata masih susah gaes. Minumnya nggak mau banyak. Aku coba evaluasi dari ASIPnya, caraku nyimpan udah sesuai dengan yang seharusnya kok. Cara mencairkannya juga udah sesuai dengan yang seharusnya kok.

Nah, pada masa ini kan kepotong lebaran tuh. Pas libur lebaran aku sempet bersih-bersih freezer dan menerima kenyataan bahwa aku harus mengosongkan freezer dari ASIP beku yang udah lebih dari 3 bulan diperah. Alhasil, dua kantong kresek gede itu isi freezer aku keluarin dan harus aku buang karena udah kadaluarsa. Kalau dihitung, mungkin ada 50an lebih kantong ASIP beku yang berakhir di pembuangan. HOOOOOOH MONANGES AJA WAKTU ITU. Freezer kini tersisa ASIP beku yang belum sampai 3 bulan dan menunggu dihabiskan oleh Anak Bayik.

Ternyata setelah dikulik-kulik, dilakukan penelitian, dan dicoba sampai berminggu-minggu kemudian dengan berbagai cara untuk ngasih ASIP ke Anak Bayik (entah itu ganti karet dot dan lain sebagainya), ditemukanlah solusi bagi permasalahan ini.

Anak Bayik mau minum kalau ASIPnya belum pernah dibekukan.

Drama apa lagi ini gaes?

Jadi, kalau ASIP baru sampai chiller, dia mau minum agak banyak. Tapi kalau ASIP beku yang dicairkan, BIG NO. Nah, mulai dari sinilah drama selanjutnya dimulai. Aku kudu kejar tayang gaes. ASIP di chiller cuma bisa bertahan maksimal 72 jam (cmiiw ya, seingetku gini tapi ada suhu pastinya kok, cuma aku lupa). Jadi, aku pumping hari ini untuk diminum Anak Bayik keesokan harinya. Nah, dalam sehari pumping pas kerja, aku cuma bisa 2x doang pas istirahat. Alhasil, paling aku cuma bawa pulang 2 botol aja setiap harinya.

Kadang kalau ada lebihan ya bisa tuh di kulkas sampai 3 botol penuh untuk diminum Anak Bayik dalam satu hari. Tapi, ternyata, Anak Bayik ini beneran gabisa diprediksi. Apalagi setelah MPASI, minum ASIP dia nggak langsung meningkat 100% gitu. Kadang cuma minum 100 ml doang, masih sisa 2 botol lagi dan kalau udah kelamaan tetep berakhir dengan "buang".

Kadang tuh saking akutu nggak tega buang ASIP, aku akan taruh ASIP basi di pinggir wastafel sampai ada orang lain yang buang itu ASIPnya. Yah pokoknya gitu lah.

Terakhir,

Sejak liburan akhir tahun kemarin, aku full tuh sama Anak Bayik. Liburan ke Bogor juga. Alhasil aku skip pumping dong karena ngga bakal bisa nyetok juga. Aku liburannya di Bogor (bawa ASIP nya ke Jogja gimane biar tetep bisa dipake ya kan?). Efeknya ternyata membuatku menyesal gaes. Pertama, PD yang jarang dipake DBF sama Anak Bayik jadi bengkak. Kedua, setelah balik ke Jogja dan mulai pumping lagi, hasilnya nggak sebanyak kemaren-kemaren dong. Huahauahauaua...

Pertamanya kayak yang, "Oh hasilnya segini.. Oke..", berusaha untuk tetep biasa aja walaupun kalau pumping pagi tuh seringnya cuma basahin pantat botol doang. Tapi setelah liburan ini bumer dan pakmer yang bantu momong Anak Bayik tuh bilang kalau ASIP yang aku siapin di rumah tu kurang. Anak Bayik sekarang minumnya udah banyak, plus air putih juga. Ya emang aku ngerasa banget kalau stok yang aku siapin kurang, dan sekarang lagi berusaha untuk memperbaiki semua.

Memperbaiki mindset, memperbaiki pola makan dan memperbaiki jadwal pumping. Harapanku cuma satu, ASIku cukup. Nggak berlebih nggak apa-apa, asalkan cukup, yasudah.

Oiya, kemaren sempet agak ketrigger gara-gara waktu pumping di sekolah (kebetulan yang busui nggak cuma aku), temenku dapet dua botol penuh dan aku cuma dapet sebotol aja dalam satu sesi pumping.

"Loh, punya bu xxx itu penuh sampe dua botol, kok punya njenengan enggak bu?"

Ingin aku ngegas rasanya, haha. Tapi yasudahlah. Ternyata memang sesensitif itu rasanya.

Daaaaaan di bulan ke 10 kemarin (kayaknya sih 10,5), akhirnya Anak Bayik minum sufor...

Bentar, tisu mana tisu..

Harapanku untuk bisa full ASI doang sampai Anak Bayik disapih sudahlah sirna. Awalnya kayak mengutuki diri gitu, "Elu sih pumping ga teratur, makan ga bener. Sekarang kurang kan ASInya.". Tapi mengingat bahwa Anak Bayik juga perlu tambahan cairan supaya tetep sehat dan bb nya nggak turun, akhirnya hati kecil ini perlahan menerima. Aku akan tetap mengusahakan ASI untuk Anak Bayik, sufor cuma tambahan. Tiap pulang kerja aku kudu bawain Anak Bayik oleh-oleh botol kaca yang terisi ASIP. Dan aku pasti bisa menyusui Anak Bayik, memenuhi haknya sampai 2 tahun nanti.

Sebenernya ngga ada yang berubah dari diriku. Cuma kadang sedih aja gitu. Tapi suamiku tu nguatin banget. Dia ngga pernah ngepush aku untuk saklek ini dan itu. Nggak pernah marah juga kalau aku nunjukin hasil pumping yang cuma basahin pantat botol doang, paling cuma ketawa. Dan suamiku adalah orang yang concern banget soal apa yang aku dan Anak Bayik makan. Dibalik semua kesibukannya ngajar dan nyawah, dia juga akan memilihkan makanan terbaik buat aku dan Anak Bayik. Masakin makanan enak, sesuatu yang aku nggak bisa lakukan.

Emang bener, jadi orang tua tu belajarnya setiap hari setiap waktu. Ngga ada ceritanya jadi orang tua tu terus bakal nyaman-nyaman aja. Kalau selalu terhanyut dengan perasaan mellow, sedih dan perasaan negatif lainnya, secara nggak sadar pasti akan terasa dan mungkin terbawa sama anak. Jadi, since hidupku bukan lagi hanya tentang aku, harus pinter-pinter mengolah rasa aja.

Om dan tante online, doakan kami sehat dan bahagia selalu ya :)

Kok panjang ya? Haha.

Baca selengkapnya »

Semua Akan Kelar pada Waktunya

Photo by Kiy Turk on Unsplash

Curhat deh sekali sekali. Hehe.

Udah hampir semingguan ini mendadak jerawat bermunculan (lagi) di muka. Sekian lama pergi kok mendadak kembali. Tanpa diundang lagi. Bye bye lagi deh muka yang udah mendingan kemarin-kemarin. Akhirnya aku evaluasi diri. Mulai dari apa yang aku makan, kok kayaknya normal-normal aja seperti biasanya. Minum air putih juga rasanya cukup, apalagi aku menyusui. Nggak makan junk food, nggak kurang tidur juga tuh. 

Akhirnya aku menyadari sesuatu. Hm, sepertinya jerawat ini berasal dari stress yang muncul. Ternyata aku punya lumayan banyak tanggungan kerjaan yang sudah hampir mendekati deadline. Huh, dasar procastinator. Rasakan akibatnya!

Emang sih belakangan ini lagi lumayan banyak kerjaan di depan laptop. Rasanya kayak yang nggak selesai-selesai. Baru ngerjain A, tau-tau ketambahan B. B kelar, eh datang si C, D dan seterusnya.

Sejak ada baby, aku sebisa mungkin selalu menyelesaikan pekerjaan di kantor. Nggak ada yang kubawa ke rumah. Alasannya, rumah adalah tempatku main sama baby. Aku nggak mau dan rasanya juga nggak punya waktu untuk ngerjain kerjaan kantor di rumah. Aku mau energiku di rumah habis buat aku main sama baby dan ayahnya aja.

Alasan kedua adalah, aku sejak dulu bukan tipe orang malam. Alias tim bobok gasik. Haha. Jadinya kalau udah menidurkan baby, biasanya aku ikut tidur. Bay bay kerjaan~

Kembali ke beberapa kerjaan belakangan ini.

Jadi hari ini ada beberapa deadline yang sudah harus selesai. Karena waktu kerja di kantor nggak cukup (walaupun udah bener-bener berusaha dicukupkan), akhirnya aku berencana nyelesaiin di rumah ketika baby udah tidur. Ada kerjaan ngelanjutin tulisan, bikin soal PAS, bikin soal ulangan harian sama bikin proposal kegiatan sekolah plus undangannya. Hampir semuanya harus selesai di hari Selasa ini.

Ternyata, seperti biasa semalem aku ikut ketiduran setelah menidurkan baby. Aku kebangun jam 11 malam karena baby nangis. Biasanya karena haus dia bangun dan akan tidur lagi kalau udah dbf. Eh, ini enggak dong. Dia nggak mau dbf, nggak mau tidur, maunya guling-guling di atas kasur. Tapi matanya masih ngantuk banget. Kayaknya dia baru nggak enak badan karena emang beberapa hari belakangan ini idungnya suka meler gitu. Flu gitu.

Akhirnya baby berhasil tidur sebentar, terus nangis lagi dong. Masih dengan nggak mau dbf dan malah guling-guling kesana kemari. Akhirnya berulang lagi drama malam itu sampai jam 3 pagi. Aku sebenernya berencana bangun gasik sekitar jam 3 dan ngelarin kerjaan. Rencana berhasil, tapi mataku ngantuk parah.

Setelah menjelang subuh ayahnya baby dan ibu mertuaku bisa bantu (ayahnya baby juga habis begadang nyicil kerjaan, wkwk), akhirnya aku bisa ngerjain satu-satu kerjaanku. Rasanya kepala sama mataku panas banget. Dan di saat itula aku juga baru ingat kalau harus jadi pembina apel di sekolahan. Hahaha.

Aku merasa hari Selasa ini akan jadi hari yang padat. Tapi aku juga percaya bahwa semuanya akan selesai satu persatu. Jadi nggak ada alasan buatku untuk kabur dan menghindari semua itu.

Pas aku udah kelar mandi, baby masih bobok. Ternyata badannya anget dong T.T tapi ku ukur pake termometer ternyata nggak sampai di atas 37 derajat suhunya. Alhamdulillah. 

Berangkat sekolah mamak baby ini drama. Pengen di rumah aja nemenin baby. Tapi nggak sampe 5 menit kemudian ku cium kening baby dan ayahnya, pamit. Aku berangkat menghadapi hari ini.

Sampai sekolah masih sepi. Masih bisa agak santai sambil cari-cari materi untuk pembina apel. Pas pelaksanaan apel Alhamdulillah lancar banget.

Begitu mau masuk kelas di pelajaran pertama, ternyata anak-anak lagi ujian kompetensi keahlian (UKK) which is tidak ada KBM. Alhamdulillaaaaaah Allah ternyata kasih waktu senggang buatku dari jam 07.30 sampai 9.15. Akhirnya waktu itu aku pakai untuk nyelesaiin proposal kegiatan sama nyelesaiin bikin soal PAS. Selesai pas di jam 9.15 dan akhirnya bisa rehat sejenak.

Pas rehat itulah aku pake waktunya untuk cari info soal pendaftaran CPNS tahun ini. Aku dan Abang berencana daftar, tapi kami belum menyiapkan surat keterangan sehat jasmani dan rohani padahal batas pengumpulan berkasnya itu hari senin depan. Saking sibuknya sampai lupa tanggal. Ternyata waktunya sesempit itu.

Bukan aku namanya kalo nggak riweh. Akhirnya aku WA beberapa teman yang juga akan daftar CPNS tahun ini. Menurut informasi, untuk mendapatkan surat keterangan sehat itu harus ambil nomor antrian dulu baru beberapa hari kemudian ikut tes. Pokoknya intinya udah nggak bisa deh kalau mau tes di RS pemerintah di prov DIY.

Akhirnya jalan terang datang lewat sepupuku yang juga mau daftar CPNS. Aku didaftarkan untuk tes jasmani dan rohani di salah satu RS di luar provinsi DIY. Nanti lah kalau udah selesai tesnya mungkin ku akan cerita. Alhamdulillah, perkara tes kelar. Sejujurnya kalau ngurus sendiri tuh aku juga nggak tau kapan karena jadwal ngajarku yang cukup padat dan menjelang akhir semester kayak gini tuh udah tinggal ulangan harian, alias nggak bisa ditinggal.

PRku tinggal satu nih. Ngelanjutin tulisan yang deadlinenya minggu ini. Mudah-mudahan aku bisa memanfaatkan waktu yang ada biar nggak keteteran lagi. Semua pasti akan kelar pada waktunya. Asal waktunya nggak dibikin melar. Haha.

Mudah-mudahan jerawatku juga bisa segera go away dari muka.

Mudah-mudahan juga baby segera sehat lagi dan bisa lahap makan serta bobok pules di malam hari.

Aamiin.

Oiya btw hari ini aku dapat kabar gembira dari sepupuku yang juga temen dan adek kelasku waktu SMP. Hari ini mereka resmi jadi Ayah dan Ibu setelah kelahiran putri mereka. Ini juga salah satu kebahagiaanku hari ini :)

Baca selengkapnya »

Officially S.Pd.

Alhamdulillah hari ini adalah garis akhir perjuanganku kuliah S1. Barengan sama 44 temen di Fakultas Teknik lainnya, aku diyudisium oleh Pak Dekan. Seluruh prosesinya berlangsung khusyuk, tenang, dan khidmat. Sesuai dengan tempat duduk yang udah disiapin sama panitianya, aku duduk di baris kedua dari depan. Salah satu momen sakral dan merupakan puncak pelaksanaan yudisium adalah saat masing-masing kajur selesai nyebutin nama mahasiswa yang akan diyudisium dan seluruh hadirin dimohon berdiri, kemudian Pak Dekan memulai prosesi yudisiumnya. Pas momen itu, rasanya langsung keflashback perjuangan 4,5 tahun di PTI.....

Mulai dari ospek dimana aku merasa jadi orang asing karena beda tempat asal, makrab yang bikin aku bawa tas gede banget tapi berakhir di tenda P3K, kenalan sama temen-temen baru di kelas dan belajar memahami bagaimana sifat dan karakter mereka, ngumpulin relasi dari berbagai jurusan, pergi piknik di dalam kota maupun sampai jauh ke Jakarta dengan modus ikut hackathon, ditaksir orang yang ngajak kenalan lewat twitter, digosipin sama banyak cowok, kisah cinta haru biru, patah hati yang yah gitu deh, nangis dua jam di SC ditungguin sama Annis terus tau-tau ngajak pulang karena udah capek, punya grup akustik beneran dan nyanyi dari satu panggung ke panggung lain, jadi panitia acara jurusan-fakultas-univ yang salah satunya bikin kaki gempor karena dua hari full non-stop, jadi pengurus himpunan tempat belajar berorganisasi sekaligus jadi kakak yang baik, kembali jatuh cinta lagi yang bikin hati berbunga-buna, bikin orang ketawa, bikin orang heran karena bisa galau lama banget, selalu tanya soal tugas yang nggak ngerti ke temen-temen cowok kelas F2, drama praktik industri, ngerjain tugas sampai begadang dan nginep-nginep, nginep di kosan temen padahal gak buat ngerjain tugas, pulang rapat malem-malem sampai ditelfonin simbah, duit bulanan kurang, ngeprint tugas salah-salah mulu, numpang tidur di kosan temen sambil nunggu jam kuliah, makan bareng-bareng di penyetan tamkul, drama jadi tim ajak-ajak yang sering ditolak, sering diminta buat bikinin desain apa aja, disuruh nyanyi galau sama Akhi, belajar ngajar di SMK selama 3 bulan, ngulang mata kuliah dan nilainya tetep sama, pernah sekali nggak mandi pas mau kuliah, sampai kuliah nyeker karena hujan dan kampus banjir. Ah, berwarna-warni sekali ya....

Dan yang paling greget, perjuangan 1 tahun 18 hari yang akhirnya menjadi puncak perjuangan di kampus ini. Mulai November 2014 ngajuin proposal yang ditolak sampai 3x baru akhirnya dapet dosbing, nungguin dosen dari pagi sampe sore buat minta tanda-tangan dan minta hasil validasi instrumen, draft yang entah bener atau enggak karena pas bimbingan nggak nanya, berenti ngerjain skripsi selama beberapa bulan karena nggak tau cara ngelanjutin penelitiannya, mempelajari tools buat ngembangin game yang jadi penelitianku, konsultasi sana sini sama expert, revisi dan debugging yang entah udah keberapa kalinya. Sampai di bulan November 2015 baru bisa ngurus surat izin penelitian. Nyiapin kuesioner, nyiapin produk yang mau diuji, beli printilan kecil buat dedek-dedek subjek penelitian, hujan-hujanan ngurus surat izin, ngulang semua persiapan karena ambil datanya harus 2x dan deg-degan karena takut respondennya nggak cukup.

Alhamdulillah setelah ambil data langsung tancap gas karena aku udah janji sama diriku sendiri buat nggak bakal KRSan lagi di S1. Temen-temen yang selalu support apapun yang mereka bisa buat saling bantu. Setelah ngurus bebas teori, daftar ujian, dan nunggu lebih dari dua minggu buat dapet tanggal ujian, akhirnya tanggal 11 Maret 2016 aku bisa mempertanggungjawabkan penelitian yang udah aku lakukan dalam sebuah ujian skripsi yang juga lagi-lagi penuh dengan drama karena harus terlaksana 2x dalam satu hari. Udah gitu, setelah ujian selesai aku harus bisa selesaikan revisiku hanya dalam waktu seminggu karena ada dua hal yang waktu pelaksanaannya nyaris barengan. Pertama, nganter Ayah ke Balikpapan. Ini tugas negara yang udah jauh-jauh hari disiapin juga karena tiket PP udah dibeli. Kedua, batas akhir pendaftaran yudisium yang udah nggak keburu banget kalau aku ngurus semuanya sendirian. Bahkaan, ngerjain revisiannya cukup drama juga karena satu hal sampai direvisi sama 2 dosen. Sama dosen A aku udah revisi hal ini 3x, eeeh sama dosen B hal yang sama juga harus direvisi lagi. Aku juga sampai harus ngejar-ngejar ke rumah salah satu dosenku buat konsultasi revisi terakhir sebelum dijilid. Alhamdulillah Allah selalu ngasih jalan lewat Farid, Akhi dan Reta yang udah baik banget mau dibikin susah sama aku. Semua berkas skripsi aku tinggal di Jogja dan diurusin semua sama Akhi. Aku balik ke Jogja di hari terakhir pendaftaran yudisium. Seharian jadi setrikaan di kampus karena harus bolak-balik dari ujung utara ke ujung selatan kampus sambil agak panik karena takut nggak keburu nyelesaiin semuanya hari itu juga. Aku bersyukur banget karena aku nggak harus melewati itu semua sendirian karena Akhi juga melakukan perjuangan yang sama kayak aku. Nggak kebayang kalau semuanya harus aku lewatin sendirian. Capeknya bakal kerasa dua kali lipat. Jam 16.00 berkas yudisiumku udah masuk ke loket 4 dibarengi dengan hujan deres yang turun di area kampus. Akhirnya aku sama Akhi ngelurusin kaki dengan wajah yang udah nggak berbentuk tapi hatinya luar biasa lega. Seneng banget rasanya.

Selesai Pak Dekan bacain yudisium, pikiranku kembali lagi ke ruangan tempatku berdiri. Setelah ini, aku bakal menghadapi dunia luar yang entah seperti apa isinya dan entah akan jadi seperti apa aku nantinya. Ada hal baru lainnya yang menungguku di luar sana. Ada masa depan yang juga harus diperjuangkan. Ada tanggung jawab baru atas gelar yang disematkan dibelakang namaku. Ada haru yang tiba-tiba menyeruak…..

Terima kasih telah menjadi tempatku menuntut ilmu. Terima kasih telah mempertemukanku dengan orang-orang hebat yang selalu menularkan berbagai semangat dalam menjalani hari-hari kuliahku. Terima kasih sudah mengantarkan aku sampai titik yang pada suatu waktu lalu nggak pernah berani aku bayangkan karena selalu terasa jauh. Aku pamit ya, aku mau melangkahkan kaki keluar sana sampai ketika aku kembali nanti, ada banyak cerita yang aku sampaikan padamu. 

my uncontrolable face with the thesis.

Yuhuuuu. Officially bachelor of education.

Baca selengkapnya »

Welcome Back

Wuaaaah, bersalah sekali rasanya sama blog ini karena terbengkalai begitu saja tanpa ada postingan baru sejak sebulan yang lalu. Maapin aku yang baru asik nulis di tempat lain yaaaa *nyengir :D

Iya, jadi selama gue nggak ngeblog disini, gue menulis di beberapa tempat lainnya. Di tumblr iya, sampai beberapa draft tulisan di One Note yang memang tidak untuk keperluan publikasi *sok banget kayak bakal ada yang nyariin kalau nggak nulis di blog*. Barangkali karena dunia nyata lagi menenggelamkan gue didalamnya, jadi gue nggak terlalu banyak menuliskan ekspresi disini.

So, apa yang akan gue ceritakan kali ini?

Emm, mungkin diawali dari membaiknya hubungan gue dengan salah seorang perempuan yang sempet nggak enak dua tahun yang lalu. Bener sih, kadang, waktu memang bisa menjadi obat dari luka. Waktu memberikan gue spasi yang akhirnya bisa gue isi dengan berbagai hal lain yang bisa bikin gue bahagia. Dan akhirnya secara sendirinya, gue bisa memaafkan dan memulai lagi semuanya dari awal. Haha, ribet kan bacanya. Barangkali setelah ini gue dan dia bisa berteman baik. Barangkali..

Terus, tentang gue yang akhir-akhir ini jadi lumayan sering masak. Haha. Banyak sih alasan kenapa pada akhirnya gue mau mulai sering menyentuh dapur rumah simbah. Pertama, bikin minum buat kakang jurnalis yang sering main ke rumah, sekedar mampir, ngerjain sesuatu atau cuma bermalas-malasan seharian. Kedua, karena gue mulai kangen masakan rumah yang dimasakin ibu. Gue sering nggak cocok sama masakan yang dibikin simbah, makanya, gue belajar buat masak kecil-kecilan. Alasan terakhir karena kakang jurnalis sering lebih memilih masak sendiri daripada jajan di luar kalau urusan makanan.

Misal,

Gue: "Habis ini mau makan dimana?"

Kakang: "Masak aja..."

Pada dasarnya, kakang ini memang lebih lihai di dapur ketimbang gue. Lebih kreatif juga. Jadilah beberapa eksperimen sudah kami lakukan di dapur simbah. Dan simbah ya udah yang biasa aja lihat kami ribet di dapur. Malah seneng, biar gue kenal dapur, dan makannya jadi lebih banyak. Yaaa, itung-itung latihan biar istriable gituu. Haha.

Belakangan ini intensitas ketemuan sama temen-temen Cuplaxer agak berkurang. Hal ini disebabkan karena kami udah mulai sibuk sama urusan kami masing-masing. Maklum, mahasiswa semester banyak yang udah mulai merencanakan kapan keluar kampus bawa gelar S.Pd biar nggak menuh-menuhin parkiran lagi. Kami udah nggak ada kelas, jadilah kalau ketemu biasanya di perpus aja. Nyicil ngerjain cklipci sambil diselingi ngobrol. Kalau pas waktu makan siang ya dilanjut makan siang. Kadang kangen aja gitu sama suasana kelas dari semester satu sampai semester enam. Ah, masanya sudah lewat ternyata....

Tuh kan jadi sedih...

Beberapa temen udah hampir selesai ngerjain skripsi. Kalau gue sih masih slow but sure. Ada juga temen-temen yang belum memulai, dengan alasan yang mereka punya masing-masing. Tapi doa gue, selalu dan selalu, semoga skripsi gue dan temen-temen selalu diberikan kemudahan dan kelancaran, biar bisa lulus tepat waktu. Aaaaaamiiiiiin~~~

Jadi inget, kemaren banget nih, gue konsultasi bab I sama kakang jurnalis. Lebih tepatnya konsultasi latar belakang. Awalnya kakang nggak mau, karena dia takut dosbing gue magabut alias makan gaji buta. Padahal niatnya tuh biar nggak malu-maluin banget kalau pas bimbingan ke dosbing. Haha. Ternyata bener, pas baca paragraf per paragraf, dia udah nyengir-nyengir tanda ada sesuatu yang menurut dia masih kurang beres. Bener aja, mulai dari repetisi kata yang terlalu banyak, sampai kalimat yang terlalu panjang. Gue jadi dapet pelajaran lagi soal menulis kalimat efektif dari kakang. Terus, kakang bantu gue ngelurusin alasan pembuatan skripsi gue. Dengan gayanya dia yang serius tapi malah bikin pengen ketawa. Pokoknya makasih banget buat masukannya yaaaa <3 aaaamiiiin="" juga="" lancar="" nanti="" p="" semoga="" skripsimu="" yaaa..="">

Belakangan ini juga lagi 'harus' seneng sama nggambar..

Hasil karya beberapa minggu kebelakang

Ah, sebenernya banyak banget wishlist gue dalam hidup ini. Semoga semuanya lancar... 

Bismillah.... :)

Udah ya, mau bobok.

Baca selengkapnya »

Cerita (bukan) Galau

Permisi, numpang update blog yaa. Daripada dijadiin sarang laba-laba, mending buat cerita. Siapa tau ada yang baca..

Gue cuma mau cerita aja kalau semalem gue mengalami sebuah kejadian yang cukup aneh. Haha. Ya, minimal cukup aneh buat gue rasakan. Jadi, seharian kemaren gue beraiktivitas full. Mulai dari pagi sampai sore di sekolah, terus ke kampus buat latihan nyanyi, terus ke tempat KKN, terus ke rumah temen KKN buat latihan bikin prakarya yang bakal diajarin ke anak-anak PAUD.

Sebenernya seharian kemaren cukup seneng, temen-temen di sekolah rame.. Dari jam 7 pagi udah piket. Siangnya dikunjungi sama DPL PPL juga, jadi ngobrol-ngobrol dan dapet pencerahan gitu soal PPL. Terus dikasih kepastian kalau penarikan PPL beneran jadi tanggal 17, tapi cuma buat formalitas doang. Selebihnya masih tetep ngajar sampai batas minimal tatap muka terpenuhi. Habis itu rencananya mau ngobrol sama guru pembimbing soal administrasi guru, tapi ternyata bapaknya lagi nggak ada di tempat. Akhirnya nungguin basecamp yang ditinggal temen-temen masang denah sekolah sampai nyaris ketiduran saking sepinya.

Sorenya ke kampus, latihan nyanyi sama temen-temen. Baru dapet 3 lagu, udah harus cabut ke tempat KKN buat ngajar TPA. Ya, walaupun akhirnya tetep telat juga sampai di lokasi, tapi ya nggak apa-apa, daripada nggak dateng. Sampai di lokasi KKN, pertamanya ngisi angket dulu buat penilaian. Di bagian saran dan masukan buat KKN selanjutnya, gue pengen banyak komentar, tapi khawatir nggak dibaca, gue hanya menuliskan 2 poin yang menurut gue cukup penting. Ya paling enggak ketika pihak yang berwenang baca saran dari gue.

Pas lagi ngajar TPA, duh, tumben banget anak-anak pada bandel. Terutama yang cowok. Yang lari-lari lah, duduk di meja, sampai pas mau pulang itu pada lempar-lemparan sandal di dalam ruangan. Gue udah berusaha mengingatkan sehalus mungkin, sampai akhirnya saking keselnya gue keluar kalimat "Ini kenapa pada susah banget dibilangin sih?", dengan nada yang cukup tinggi sampai akhirnya pada diem semua. Salah satu santri disana, yang udah kelas 5 SD sampai bilang ke gue waktu gue duduk disebelahnya, "udah mbak, jangan marah..."

Namanya Rara. Dia waktu itu pernah nanya kapan gue sama temen-temen selesai KKN disana. Waktu gue bilang selesainya minggu depan, dia kayak sedih gitu. Katanya kalau nanti udah nggak KKN disana lagi, dia pengen gue sama temen-temen tetep main buat ngunjungin mereka. Terus, pas sore itu, Rara, Azka sama Rohma memberikan kami, anak-anak KKN sepucuk surat yang isinya:

Untuk Kakak-kakak KKN

Terima kasih kak, telah membimbing kami hingga kami menjadi lebih pintar

Doa kami semoga kakak sukses selalu

Selamat berpisah dan berjumpa lagi

Jauh di mata dekat di hati

Dari:

Rara, Rohma dan Azka 

Duh, gue sebenernya nggak pernah menyangka anak-anak akan menjumpai kesan seperti itu dari gue dan teman-teman. Tapi, gue rasa dua bulan kebelakang, apalagi waktu kita sama-sama intens ngelatih anak-anak buat drama itu bisa bikin kita yang awalnya cuek-cuekan jadi lumayan deket.

Skip.

Selesai sholat maghrib, kita langsung capcus ke rumah salah satu temen KKN di Condong Catur. Disana kita mau latihan bikin kerajinan dari clay. Biasanya kan kita pakai clay yang udah jadi, atau pakai malam/lilin. Tapi kali ini kita bikin semuanya dari awal, alias dari berbagai macam tepung yang dicampur pakai lem kayu dan dikasih pewarna. Kemudian dibentuk-bentuk dan jadilah sesuatu. Disini, ketara banget siapa yang ahli dan siapa yang tangannya nggak berseni. Gue termasuk pada golongan yang kedua. Hehe. Bikin clay ternyata nggak susah dan nggak mudah juga, sedeng lah. Nggak kerasa tau-tau udah jam 9 dan gue pamit pulang karena rumah gue paling jauh.

Begitu sampai rumah dan masuk kamar, tiba-tiba kepala gue sakit, dada gue sesek. Entah kenapa rasanya sedih banget waktu malem itu. Semacam ada yang mengganjal dan pengen banget meluapkannya. Yang biasanya gue ajakin cerita, malem itu nggak ada respon, dia ketiduran kayaknya waktu nunggu gue sampai rumah. Gue jempalitan di kasur, sambil nangis -_-

Akhirnya gue sms Akhi. Gue cerita apa yang gue rasain Dia bilang, coba dipaksa buat nulis, ceritanya lewat tulisan. Dia bilang gue cuma kecapekan. Gue nggak tau gue beneran kecapekan apa enggak, soalnya kalau capek kan otomatis langsung ngantuk kan. Lah ini enggak, semakin gue mencoba merem, gue semakin $#$#$%#& gituu. Terus Akhi minta gue ambil air mineral satu gelas, dibacain Al-Fatihah, An -Naas, Al-Falaq, sama Al-Ikhlas. Habis itu diminum dan dengerin murrotal. Jangan lupa sebelumnya wudhu dulu.

Gue turutin. Sehabis gue wudhu, Alhamdulillah udah lumayan tenang. Begitu airnya habis gue minum, gue merebahkan diri. Lalu gue langsung tertidur sampai pagi. Dan ketika bangun, mata gue bengkak T.T Padahal ngajar jam 7 pagi..

Kalau gue mencoba mengenali diri gue sendiri, sepertinya gue punya trauma. Ya, ada lah sebuah kejadian di masa lalu yang akhir-akhir ini kok semacam muncul ke permukaan lagi. Semacam perasaan tidak suka merasa sendirian. Ditambah capek kayaknya. Jadi tertekan. 

Atau jangan-jangan, ini akibat dari "apa-apa dipikir abot"?

Baca selengkapnya »

Berkicau tentang Waktu

Yang namanya waktu kadang-kadang emang jahat. Ia mencipta pertemuan dengan bayang-bayang perpisahan yang menghantui di belakangnya. Kemudian ketika ia berkolaborasi dengan jarak.... Tar!!! Sungguh sukses ia mengikis ingatan. Seharusnya, kita telah terbiasa dengan perpisahan bukan? SD, SMP, SMA, dimanapun.. Orang-orang datang dan pergi, muncul dan hilang. Kemudian berganti dengan orang-orang yang datang untuk kembali pergi.

Gue cuma merindu. Ada satu waktu dimana ketika gue sedang sendiri, gue belajar menyelami diri gue sendiri. Ternyata gue udah 'segede' ini. Udah 21 tahun tinggal di dunia dan masih aja nyusahin orang tua. Gue juga udah ngelewatin enam semester di kampus sama temen-temen gue. Begitu banyak cerita yang sudah gue alami. Yang membentuk gue jadi kayak gini. Yang saat ini bisa bikin gue bilang, "Perasaan baru kemaren gue ospek...". 

Semuanya tiba-tiba kerasa sebentar.

Gue baru sebentar temenan sama anak-anak kelas F. Semester satu, kenalan. Masih SMA banget. Gue masih belum biasa ngomong aku-kamu ke semua orang, apalagi cowok. Karena kultur gue di Bogor itu biasanya ngomong gue-elu ke temen-temen. Ngomong aku-kamu itu cuma buat mereka yang pacaran. Gue meraba-raba bagaimana sifat dan karakter orang-orang baru yang gue temui. Mereka yang punya banyak latar belakang berbeda daripada gue, mereka yang ramah-ramah. Bahkan saking ramahnya, jaman semester satu itu gue sempet bingung mengartikan beberapa sikap dari orang-orang yang baru gue kenal. Belakangan diketahui beberapa dari mereka ada yang memang benar-benar ramah, tapi ada juga yang cuma modus. Gue bahkan heran kenapa dulu nomer handphone gue bisa kesebar di jajaran anak-anak mesin -_-  Nilai kuliah masih aman, walaupun sempet ngiri sama temen yang IPKnya nyaris sempurna. Berangkat kuliah satu jam sebelum jam masuk, alhasil sampai di kampus paling awal.

Semester dua gue mulai ngeh gimana gue harus menyikapi diri gue sendiri. Semester ini udah mulai ada beberapa temen yang cukup deket. Ada yang ndeketin juga. Sumpah ya, gue ngerasa aneh karena disini gue 'dilirik'. Di Bogor, gue termasuk cewek-cewek yang boro-boro dilihat, dilirikpun enggak. Semester ini ada banyak cerita soal perasaan. Yaelah entar juga lebih banyak di semester selanjutnya. Semseter genap tuh nilai gue mulai berwarna-warni. Tapi masih dalam tahap aman alias nggak perlu ada yang mesti 'diselami lebih dalam'.

Semester tiga adalah zaman dimana gue mulai menjajaki dunia organisasi. Mencoba belajar untuk nyicipin rapat, kerjasama sama orang lain. Sampai ada cerita cinta yang kayaknya sih cuma cinlok-tapi-sampe-jadian gitu sama seseorang. Zaman semester tiga itu sibuk jadi panitia. Yang ini lah, yang itu lah. Satu kepanitiaan yang sampai berbulan-bulan kerjanya. Bikin capek, tapi waktu itu tetep semangat. Karena semangat itu, nilai gue semester tiga sukses banget.

Semester empat. Ah, suram banget kalau inget ini. Pokoknya ini adalah masa kegelapan dalam kuliah gue. Males kuliah, males ngerjain tugas. Sakit-sakitan. Beuh, efeknya adalah nilai terjun bebas -_- Gara-garanya adalah, ya begitu deh gue males nyeritain. Intinya gue dikasih pelajaran berharga banget dalam hidup gue. Sebagai obat dan pelecut semangat, gue diajakin ikut berbagai macam lomba. Ini adalah masa dimana gue jalan-jalan mulu. Yang ke Jakarta lah, ke Semarang lah. Lomba robot lah, jadi supporter, lomba bikin aplikasi. Ikut himpunan juga. Ngerjain berbagai macam proker. Pokoknya sibuk biyanget. Sempet naik gunung juga buat pelarian. Kepengen sibuk, langsung sama Allah dikasih sibuk. Sampai akhirnya semua 'kemalasan dan kesakitan' itu gue paksa untuk sembuh demi ibu tersayang. 

Semester lima adalah saatnya gue kembali menjadi diri gue sendiri. Semua gue coba perbaiki. Termasuk hubungan gue dengan teman-teman karena mereka udah sangat baik dengan selalu ada buat gue, kapanpun. Gue udah bisa ketawa lagi. Gue seneng banget semester lima karena gue mulai merasakan pertemanan di kelas udah nggak ada gap nya lagi. Semuanya berbaur di kelas. Sebenernya itu juga efek dari mata kuliah teori yang lebih banyak daripada praktik, jadinya di kelas teorinya lebih sering. Nilai merambat naik, perlahan tetapi pasti seiring dengan bangkitnya gue kembali. Haha. Banyak hal yang membuat gue sadar bahwa gue sudah seharusnya bersyukur untuk semua hal yang pernah terjadi pada gue di masa lalu. Lebay sih, tapi begitulah kenyataannya.

Semester enam semuanya jadi kerasa lebih serius, terutama di mata kuliahnya. Proyek mandiri yang dijatah satu semester tapi gue yakin baru pada ngerjain mepet-mepet deadline. Mikroteaching yang bermodus jalan-jalan. Tapi, bukan temen-temen gue namanya kalau nggak bisa bikin suasana seserius apapun tetep bisa dibercandain. Beda banget sama pas gue masih semester satu, sekarang bahasa jawa gue udah jauh lebih nggak wagu. Gue udah hafal banyak tempat di Jogja karena keseringan main. Gue hafal hampir semua temen-temen gue itu kayak gimana. Misalnya, disma yang seneng hello kitty, hilma yang seneng panda. Yang pasti, hampir semuanya seneng makan. Gue seneng banget bisa lebih dekat sama temen-temen belakangan ini. Seolah menyadari bahwa sesaat lagi waktu akan menyeret kita untuk berjalan sendiri-sendiri, menuju pilihan hidup kita masing-masing. Terbukti dengan KKN PPL yang membuat kita terpisah sementara.

Sebentar kan?

Sedih sih.. Banget. Ketika dulu setiap hari ketemu, terus nggak ketemu dalam waktu yang lumayan lama. Sebenernya pas Praktik Industri setahun lalu juga begini keadaannya. Tapi pisah kali ini semacam beda rasa. Pada akhirnya, gue cuma bisa mengenang apa yang telah terjadi selama ini. Terima kasih kalian sudah memberikan gue kenangan manis berisi pelajaran berharga. Yang baik, yang buruk, yang seneng, yang sedih, yang haru, yang kecewa, yang bangga.

Apa yang gue tuliskan diatas memang nggak semuanya dari apa yang masih gue ingat dari semester awal gue kuliah. Beberapa ada yang akan selalu gue ingat walaupun gue nggak tulis. Gimana ya, mungkin karena terlalu meaningful. Atau mungkin karena gue terlalu ingin waktu menghapuskan ingatan itu, jadinya malah terus-terusan inget.

Udah dua mingguan gue nggak ketemu temen-temen di kelas teori. Gue cuma bisa menemui mereka di grup whatsapp, facebook, twitter atau berbagai sosial media yang lain. Gue tau dari 'dimana mereka check in di path atau foursquare', gue tau dari 'gambar yang mereka upload di instagram', gue tau dari 'kicauan yang mereka tulis di twitter'. Atau ketika saling berbagi cerita di whatsapp ketika berbagi 'apa saja yang dilakukan selama KKN'.

Tapi itu semua tidak akan pernah abadi juga kawan. Akan ada masa dimana grup whatsapp akan penuh sarang laba-laba karena sudah jarang yang posting disana. Dan kita tinggal menunggu waktu membuktikan itu semua. Disini, waktu kelihatan bener-bener jahat kan?

Hingga akhirnya yang tersisa hanya ingatan dan kenangan yang pernah kita ciptakan. Hanya bisa kita simpan sendiri tanpa bisa dibagi lagi dengan yang lain karena sudah sibuk sendiri. Yang tersisa hanya kerinduan untuk bertemu lagi, mengulang lagi.. Tapi, aku punya satu quote yang cukup bagus untuk diresapi.

dari: tumblr ini

Sebenernya gue cuma berkicau tentang apa yang sedikit mengganjal. Berputar-putar di kepala tapi entah kenapa rasanya sulit sekali diuraikan. Daripada kemudian menghilang dan tak ada sisa, makanya gue menuliskan ini. Gue nggak berharap orang-orang akan mengerti apa maksudnya, gue cuma pengen menerjemahkan apa yang gue pikirkan kedalam sebuah tulisan. Ya, belakangan sudah mulai jarang menulis. Gue harus banyak belajar lagi :)

*sedang merindukan suasana kelas F PTI 2011

Baca selengkapnya »

Tentang Kebersamaan

Setiap orang, di jauh di dalam lubuk hatinya, pasti tidak pernah ingin merasa sendiri. Apa lagi yang lebih menyedihkan selain merasa sendiri? Seperti yang pernah Tere Liye sampaikan dalam bukunya, yang paling membuat sedih adalah saat kita tidak bisa membagi apapun kepada siapapun. Saat kita memiliki kebahagiaan, tapi hanya diri kita sendiri yang menikmatinya. Saat kita berada dalam kesedihan, tidak ada seorang pun tempat kita berbagi cerita. Kalau aku boleh menambahkan, bahkan saat tidak merasa sedang kenapa-kenapa, perasaan merasa sendiri bisa membuat ketidak kenapa-kenapa an itu menjadi sebuah kenapa-kenapa.

Kebersamaan adalah bukan tentang seberapa banyak orang yang sedang bersama kita dalam suatu tempat. Kebersamaan adalah tentang bagaimana kita merasa ada, dihargai, serta bisa memberi arti bagi orang-orang disekeliling kita. Untuk apa kita dikelilingi oleh orang banyak, tapi kita tetap merasa sendiri?  Untuk apa kita berada diantara orang banyak, tapi seperti 'keadaan yang tiada'? 

Kebersamaan terbentuk karena waktu. Walaupun waktu yang lama bukan jaminan sebuah pertemuan bisa menjadi kebersamaan. Sekarang, bayangkan sebuah masa, dimana kita benar-benar berada dalam sebuah kebersamaan. Bayangkan dari pengalaman yang sudah pernah kita alami selama hidup ini. Bayangkan bagaimana orang-orang di sekeliling kita menganggap kita ada. Bayangkan bagaimana mereka tertawa karena kita melucu. Bayangkan wajah mereka satu persatu. Bayangkan berapa banyak waktu yang telah kita habiskan bersama mereka. Kenangan apa saja yang bercokol erat dalam hati dan pikiran kita ketika mengingat mereka..

Sekarang, bayangkan ketika perasaan merasa sendiri itu menyergap. Apa yang kita rasakan? Sesak? Takut? Sesak karena terkadang kita tidak bisa melakukan apapun untuk mencegah perasaan merasa sendiri itu agar tidak datang. Takut karena bayangan tentang kesendirian itu terus menerus menghantui sudut pikir.

Alangkah indahnya jika kebersamaan itu bisa berlangsung selamanya. Namun, waktu yang awalnya menjadi pembentuk kebersamaan itu, suatu saat akan menjadi sesuatu yang harus menghapus kebersamaan itu. Kemudian kita menjadi merasa sendiri lagi.

Kita takut merasa sendiri lagi. Padahal jika kita mau mengerti, hidup ini hanyalah tentang kebersamaan yang datang silih berganti. Kita tentu pernah melewati masa-masa sekolah yang berbeda jenjang. Kita pernah memiliki satu kebersamaan yang kemudian terganti oleh kebersamaan yang lain saat kita pindah jenjang sekolah. Kita sedih saat kita berpisah dengan orang-orang yang terlanjur bisa membuat kebersamaan itu terasa ada. Tentunya ini hanya analogi sederhana. Masih banyak cerita tentang kebersamaan dari segmen terkecil dalam kehidupan kita.

Kepada setiap orang diluar sana. Hargailah setiap kebersamaan yang berhasil kalian ciptakan bersama orang-orang disekitar kalian. Karena jika kelak waktu telah habis, maka habis pula kebersamaan itu. Sayangilah mereka selagi kita sanggup. Selagi kita bisa.

Baca selengkapnya »

Pulang

Hari ini sayang, aku akan pulang
Berlabuh di dekap cintamu
Karena pelukmu akan slalu, membuat diriku
Jatuh cinta... [Andien - Pulang]

Ya. Benar memang ada kelegaan atas segala hal yang selama ini tertahan keluar. Aku pulang. Terima kasih sudah setia menungguku.. :)

Baca selengkapnya »

Maliq & d'Essentials - Coba Katakan

Coba coba katakan kepadaku bahwa kita sedang berjalan menuju satu alasan
Janganlah kau katakan bila kita memang tak ada tujuan dari apa yang dijalankan

Aku tak ingin terus terdiam memandangi harapan
Terlena akan manis cinta dan berujung kecewa
Aku tak ingin terus menunggu sesuatu yang tak pasti
Lebih baik kita menangis dan terluka hari ini..

Coba coba katakan kepadaku sekali lagi bila kita memang benar akan kesana,
Buktikan dan buat aku percaya bahwa kita bisa mewujudkan bahagia..

Aku tak ingin terus terdiam memandangi harapan
Terlena akan manis cinta dan berujung kecewa
Aku tak ingin terus menunggu sesuatu yang tak pasti
Lebih baik kita menangis dan terluka hari ini..

Ohh.. Oh.. Habis sudah semua rangkai kata..
Telah terungkap semua yang kurasa..
Yang kuingin akhir yang bahagia.. hoo..

Aku tak ingin terus terdiam memandangi harapan
Terlena akan manis cinta dan berujung kecewa
Aku tak ingin terus menunggu sesuatu yang tak pasti
Lebih baik kita menangis dan terluka..

Aku tak ingin terus terdiam memandangi harapan
Terlena akan manis cinta dan berujung kecewa
Aku tak ingin terus menunggu sesuatu yang tak pasti
Lebih baik kita menangis dan terluka hari ini..

Wohoho.. Dudududu…
Wohoho.. Dudududu…

Yang ku inginkan..
Satu tujuan..
Sebuah kenyataan..
Bukan impian..
Bukan harapan..
Bukan alasan..
Satu kepastian..

Coba katakan..
Coba katakan..
Coba katakan..
Coba katakan..

Videonya agak nyakitin yah :')
Selalu bareng dari kecil.. Bisa segitu deketnya.. Begitu udah sama-sama dewasa, ternyata kebersamaan itu tidak dianggap lebih dari persahabatan saja. Aak. Nggak pengen kayak di video itu..

Baca selengkapnya »

Aku Astronot

Sebuah gambar hasil iseng nungguin hujan reda. Emm, semenjak waktu itu, saya dibilang astronot karena bentuk tas saya yang kotak banget kayak astronot. Terus, jadi kepikiran aja bikin gambar kayak gini. Setelah sedikit cari referensi, kemudian coret coret di kertas.. Edit edit... Taraaaaa, jadilah gambar saya (yang ceritanya) jadi astronot :D

Pengen jadi astronot, Peh?

Hah? Enggak lah. Astronot mana ada yang panikan -_- Kalo suruh keliling luar angkasa gitu emoh lah yaaa, tapi kalo disuruh ngelilingin hat*sebagian teks hilang*. Haha. Sudah sudah...

"Dadah astronot.. Jangan nyasar ke galaksi lain yaaa..."

Mihihi..

Baca selengkapnya »

Berpindah.

Mengutip pesan yang dikirimkan Ulfi, Desember 2012 lalu..

"ikhlas itu kebiasaan, merasa biasa atau apalah. suatu kebiasaan itu perlu dilatih"

dan suatu latihan itu butuh paksaan

sakit ?

ya pasti lah namanya juga dipaksa

hanya kalo udah terbiasa dan menganggap biasa mungkin kita akan tau

oh ikhlas itu ky gini toh"

Barangkali memang sesuatu perlu pembiasaan. Termasuk ikhlas. Ikhlas dalam apapun, atau dalam hal ini adalah ikhlas menerima keadaan. Membiasakan diri melepaskan. Membiasakan diri menerima tanpa perlu menggerutu. Membiasakan diri dari pikiran-pikiran kurang baik.

Oke, ngaku deh kali ini emang masih tentang perasaan. Tapi bukan postingan galau kok ini. Yang jelas, memang sepertinya benar apa yang Ulfi bilang kalau "Hanya kalau sudah terbiasa dan menganggap biasa mungkin kita akan tahu, oh ikhlas itu kayak gini toh". Jadi, ikhlas itu perkara waktu dan perkara seberapa besar diri kita menginginkan dan mengusahakannya.

Barangkali ikhlas memang disandingkan dengan tawakal. Berserah diri setelah mengusahakan yang terbaik. Sekeras apapun, kalau jalan takdirnya nggak kesitu, ya nggak bakal kesitu. Termasuk soal apa yang saya rasain. Dari dulu saya cuma minta kalau memang tempatnya disini, biarkan perasaan itu tetap ada. Kalau memang tidak disini saya cuma minta supaya perasaan itu dicabut saja. Nyatanya, saya merasa kalau memang Tuhan mengambil perasaan itu kembali. Mau gimana lagi? Yang penting sudah mengusahakan yang terbaik.. Meskipun ukuran 'yang terbaik' bagi setiap orang itu relatif.

Jadi, sekarang, udah nggak masalah kalau melihat hal-hal yang dulu bisa bikin ngais-ngais tanah atau megangin teralis jendela sambil bergelimang air mata. Tuhan pasti menggantinya dengan yang lebih baik kok. Awalnya memang saya nggak tau ikhlas itu yang seperti apa. Tapi seperti kata Pak Djoko, ketika seseorang belajar, berarti dia berproses. Ketika proses itu terjadi, seringkali bahkan kita tidak menyadari bahwa kita sudah berubah.

Mengutip lagi dari percakapan di selembar kertas tisu ketika evaluasi PMB setahun yang lalu :

Riyan : Berawal dari keterpaksaan, dijalani dengan keikhlasan insya Allah berakhir dengan kebahagiaan

Ulfi :  Aamiin.. Ahaha. Jadi ngerasa terpaksa ceritanya?

Riyan : Sempat.. Meskipun sesuatu yang dipaksakan itu tidak baik, tapi kebaikan perlu dipaksakan

Ulfi : Setujulah. Kadang dari 'dipaksa' itu akan jadi kebiasaan. Sholat contohnya kan #eh

Riyan : Dari sekedar kebiasaan menjadi sebuah kebutuhan ^^

Ulfi : Yah, berarti ada benernya juga kan ya... "Keterpaksaan itu ada baiknya"

Riyan : Jika dijalani dengan keihklasan. Keterpaksaan yang ikhlas tidak sama dengan keikhlasan yang terpaksa

Ulfi : Bener bener wkwk...

Entah ini masuk ke konteks yang saya sedang singgung atau enggak, tapi paling enggak positifnya bisa diambil dan diterapkan. 

Tadi siang, ketika saya sedang kuliah Metodologi Pembelajaran, Pak Djoko menyampaikan kembali mengenai materi yang dulu pernah disampaikan. Disma duduk disebelah kiri saya. Saya membuka lembaran-lembaran catatan kuliah saya untuk menemukan hal yang sedang dibicarakan Pak Djoko, tapi setelah saya bolak -balik, saya tidak menemukan catatan itu padahal teman-teman yang lain sudah bisa menjawab, dan Pak Djoko melanjutkan materinya kembali. Disma mungkin geregetan ngeliatin saya yang masih aja sibuk sama catatan kuliah minggu-minggu yang lalu hanya untuk mencari kepanjangan PAKEMB*. Kemudian Disma berkata,

"Daripada kamu mikirin masa lalu, mending ngurusin masa depan Peh"

*Kemudian nyengir*

Apakah kali ini saatnya saya berpindah? Ya, harus. Saya harus berpindah. Tidak mesti pada siapa, tapi juga bisa kepada apa. Perpindahan sekecil apapun, jika itu bisa memberi jarak dan membawa kehidupan saya menjadi lebih baik lagi, itu akan sangat berarti dibandingkan saya hanya diam di tempat. Mencari-cari kesalahan yang memang sudah tidak bisa diperbaiki lagi. Tinggal doakan saja agar semuanya bisa bahagia dengan jalannya masing-masing. 

Pada akhirnya, malam ini saya bisa berucap,

"Yang kali ini bukan sekedar pergi. Tapi untuk melupakanmu dan tidak lagi menganggapmu istimewa"

Selamat berpindah :)

Beberapa janji kadaluarsa bersamaan dengan disudahinya sebuah komitmen
— Fiersa Besari (@FiersaBesari) October 2, 2013

*Pembelajaran yang Aktif, Kreatif, Efektif, Menyenangkan dan Berbobot

Baca selengkapnya »

Move On dan Dinamikanya

Hari ini saya jadi bahan bullying waktu evaluasi. Beberapa temen yang satu sie dan satu fakultas, dan udah sedikit banyak tau tentang saya ngeledekin saya terus. Em, saya disuruh 'gek ndang move on peh'. Sebenernya tadi pas ngoprek foto osp*k FT tahun kemaren, niatnya bukan mau cari foto masnya. Tapi mau lihat aja dokumentasinya kayak apa, eh temen-temen nangkepnya beda. Pokoknya malem ini udah di cap gagal move on #meratapiNasib

Kemudian sebelum pulang diajak makan juga sama beberapa temen. Em, dibilang deket sih enggak tapi ya kenal dan dia tau saya dan masnya dulu kayak gimana. Di tempat makan, saya ditanya sama mereka soal kenapa-bisa-sampe-udahan. Nggak banyak yang saya ceritain sih, cuma intinya aja. Temen saya itu juga nanya soal mbaknya. Soal masnya. Ya saya cuma jawab apa yang saya rasain dan saya alami serta saya lihat dengan kedua mata saya sendiri. Mereka ternyata nggak nyangka. Bahkan salah satu temen bilang gini, "Peh, ceritamu kok koyo sinetron sih...?", sebelum saya mulai cerita kejadiannya gimana.

Yang nonton aja sampe bisa bilang gitu, gimana saya yang ngejalanin? Hehe.

Ternyata saya sama masnya juga jadi perhatian temen-temen. Saya juga baru tau kalo pas open house ormawa 2013, temen saya yang tadi nanya juga udah nangkep sinyal nggak enak dari saya sama masnya. Dalam ceritanya, dia bilang gini "Kelihatan sih, Peh. Waktu Openhouse kemaren, aku lihat, dan aku ngerasa, wah ada yang nggak beres ini...". Duh, jebul ada yang merhatiin.

Lagi-lagi saya dinasehati, 'gek ndang move on peh'. Tapi kemudian saya jawab,  'mau move on ke siapa?'. Haha.

Kemudian pikiran absurd kembali muncul. Kali ini saya analogikan dengan gelas dan air

Mending nyiapin gelas kosong dulu baru nyari isinya, apa nyari isinya dulu baru ngosongin gelasnya? #analogi

— iPeh (@hanijava) August 25, 2013

Kemudian ada beberapa akun teman yang merespon twit saya.

@hanijava mending kamu siapin gelas kosong n cari airnya dulu apa kosongin gelasnya dulu peh? #analogi
— Saras Mareta Ratri (@mbaretzz) August 25, 2013

@hanijava mending nyiapin gelas kosong dulu, tinggal milih mau diisi apa itu gelas kosong.
— Andaru Pradityo (@darceeeeng) August 25, 2013

@hanijava mendingan nyari isinya dulu, baru ngosongin gelasnya. Jd kalo isi yg baru gak ada yg sesuai, gelasnya msh blm kosong..
— DANIEL! (@MahardikaTirta) August 25, 2013

Jawabannya bervariasi yak?

Sebenernya analogi sederhana sih. Penjelasan untuk konteks tulisan saya adalah seperti ini. Gelas diibaratkan dengan 'hati saya', dan air diibaratkan dengan 'seseorang'. Saat ini posisinya gelas itu berisi air, tapi airnya sudah keruh. Kekeruhan itu berasal dari saking seringnya air dalam gelas itu diaduk dan diisi oleh berbagai macam bahan, misal gula, kopi dan susu. Kita sadar kalau air itu sudah tidak lagi layak untuk dikonsumsi, tapi kita bingung, mau dikosongkan dulu gelasnya baru mencari air pengganti, atau mencari airnya dulu baru mengosongkan gelasnya?

Mungkin mengapa ada yang sulit move on ya karena bingung itu. Mau melepaskan apa yang sudah ada dulu baru mencari seseorang pengganti, ataukah mencari pengganti dulu baru sekalian belajar melepas apa yang selama ini digenggam erat? Karena terkadang, hambatan seseorang untuk move on adalah karena hatinya masih bingung bagaimana cara mengikhlaskan, padahal sudah lama dilepas.

Misalkan, si A habis putus nih sama si B. Tapi si A masih sayang sama si B, karena banyak faktor yang mempengaruhi., diantaranya faktor K (Kenangan), LH (Lama Hubungan), KyD (Kesan yang Ditinggalkan). Nah si A ini tau kalo udah gak mungkin buat dia balik lagi sama si B karena si B udah lebih dulu bisa move on dan punya pengganti. Si A juga berfikir kalau dia harus move on karena nggak baik kalau berlama-lama terkurung dalam kenangan masa lalu. Si A juga tipe orang yang good looking, menarik. Banyak lawan jenis yang tertarik. Tapi si A bingung, haruskah berusaha mengikhlaskan dulu kemudian memilih, ataukah memilih dulu baru belajar untuk mengikhlaskan?

Mana ya yang lebih baik?

Kalau saya pribadi sih bisa jadi akan menjawab yang kedua. Menemukan, baru belajar mengikhlaskan. Karena saya akan merasa saya perlu memperjuangkan sesuatu. Dengan adanya seseorang yang lain, maka keikhlasan itu akan datang dengan segera. Saya jadi akan 'terpaksa' belajar mengubur keinginan tapi tanpa perlu merasa kehilangan keinginan yang lain. Tapi...

Siapa juga yang mau ngedeketin orang yang belum bisa move on dari masa lalunya? :p

gambar dari : locomostrip.com

Baca selengkapnya »

Minta Tolong

Apa susahnya sih minta tolong langsung kepada orang yang ingin dimintai tolong?

Pernahkah diantara kita, pada suatu masa, membutuhkan bantuan orang lain, hanya saja kita tidak berani langsung meminta tolong kepada yang bersangkutan? Bisa jadi karena yang meminta tolong merasa segan minta tolong langsung, bisa jadi karena ada faktor lain. Bagi sebagian orang, mungkin tidak masalah. Apalagi jika situasi dan kondisinya memang tidak memungkinkan untuk meminta tolong secara langsung kepada yang bersangkutan, 'menitip' minta tolong bisa dimaklumi. 

Tapi bagi sebagian lainnya, mendapat titipan minta tolong padahal seharusnya bisa meminta tolong sendiri itu membuat mereka merasa tidak dihargai. Terlebih jika alasannya menitip minta tolong itu tidak rasional.

Mungkin ini tentang orang lain, mungkin ini tentang saya. Saya sekalian mengevaluasi diri, pernahkah saya seperti itu? Saya minta tolong ke si A tapi saya bilangnya ke si B dulu supaya si B saja yang menyampaikan ke si A. Alasannya karena, saya tidak suka dengan A.

Maka, hiduplah dengan baik kepada semua orang. Kita tidak pernah tau kapan kita akan membutuhkan bantuan dari orang lain yang tidak kita sukai. Atau bisa saja, orang yang tidak kita sukai itu suatu hari nanti menjadi seorang penyelamat yang bahkan jasanya tak akan pernah terlupakan :)

#semangatPagi

Baca selengkapnya »

Pilihan dan Kehilangan

Malem ini kepikiran hal absurd.

Seandainya kita dalam sebuah kondisi dimana kita memiliki kedekatan dengan lawan jenis. Kalau hanya satu orang sih bukan masalah besar, tapi ketika jumlahnya tiga dan mereka punya kecenderungan dalam waktu dekat akan mengutarakan perasaannya pada kita. Namun, karena sejak awal, kedekatan yang kita bangun memiliki pondasi persahabatan, kita hanya menganggap kedekatan itu adalah kedekatan yang wajar selayaknya sahabat pada umumnya. Namun, ketika waktu menujukkan kesempatannya, mereka bertiga mengutarakan rasa tertariknya pada kita (nembak), dan saat itu berarti kita dihadapkan pada pilihan-pilihan...

Tapi dari sekian banyak pilihan yang ada, konsekuensi yang akan selalu ada dalam setiap pilihannya adalah, kita akan kehilangan. Entah kehilangan satu, dua atau bahkan ketiganya sekaligus. Ketika kita memutuskan untuk memilih salah satu, maka kita kehilangan dua. Ketika kita memutuskan untuk tidak memilih ketiganya, kemungkinan kita juga akan kehilangan ketiganya. Karena kita tidak mungkin memilih dua atau bahkan ketiganya.

Kenapa harus kehilangan? Ya, sadar atau tidak, kedekatan yang awalnya dikira hanya sebatas persahabatan itu ternyata dilihat dari sudut pandang seorang pencinta oleh para lawan jenis tersebut. Sehingga kedekatan yang timbul setelah perasaan 'ingin memiliki kita' itu muncul, bukan lagi persahabatan murni, tetapi karena ada modus terselubung di dalamnya. Ketika mereka mengetahui bahwa ada tiga orang yang berebut hati yang sama, kemungkinannya bisa jadi salah satu dari mereka menjauhi kita, merasa dirinya kurang pantas bersanding dengan kita, kemudian merelakan kita untuk orang lain dan mengubur dalam-dalam perasaannya pada kita. Atau bisa juga malah mereka bertiga semakin merasa tertantang dan paling ingin menjadi nomor satu dimata kita.

Padahal, hati kita tidak terletak pada mereka bertiga. Hati kita masih tercecer pada guratan perih yang mengembalikan hati kita dalam bentuk yang tidak lagi utuh. Suatu hari kita bercerita pada sahabat, dan dia memberikan pandangan, jika memang kita tetap bertahan pada hati yang entah sisanya berceceran dimana, kemungkinan kita akan kehilangan bukan hanya tiga, tapi sampai lima. Karena belum tentu seseorang yang dinanti lantas akan kembali, bahkan kita bisa juga kehilangan hati kita sendiri. Tetapi sahabat memberikan pandangan lain, kalau sebaiknya tidak usah memilih jika memang tidak merasa mantap. Khawatir suatu hari nanti, kita yang akan menyebabkan salah satu diantara mereka kecewa.

Kemudian, keputusan telah dibuat. Kita tidak memilih ketiganya..

Pada akhirnya, satu persatu pergi. Pergi mencari hati lain yang bisa mereka tempati..

nb. sepanjang perjalanan pulang dari kampus, cuma pemikiran absurd aja sih. bukan kisah nyata. apalagi pengalaman pribadi :)

Baca selengkapnya »

Menuruti Keinginan

Seumur hidup, kita akan selalu punya keinginan. Ya karena kita hidup karena keinginan-keinginan itu, karena adanya keinginan, kita jadi mau bergerak. Karena adanya keinginan, kita punya motivasi. Semasa kecil misalnya, kita ingin sekali meminta dibelikan mainan kepada Ayah. Tapi ketika itu, Ayah tidak membelikannya karena kita masih punya banyak mainan bagus yang belum terpakai dirumah. Ketika itu, kita diajarkan bahwa tidak semua hal yang kita inginkan, bisa dipenuhi. Kemudian kita berhenti merengek. Di lain waktu, semasa SD, guru kita bertanya apa cita-cita kita. Kemudian diantara kita mengacungkan tangan sambil dengan bangga menyebutkan "Dokter", "Pilot", "Guru", " Pemain sepak bola" bahkan ada yang ingin jadi "Artis". Kemudian, di akhir pelajaran, guru akan menyampaikan agar kita terus mengejar cita-cita kita apapun yang terjadi.

Menjelang dewasa, keinginan itu tetap ada. Tapi isi keinginannya berubah. Bukan lagi minta dibelikan mainan, bisa saja keinginan itu sudah lebih condong kearah ingin punya pacar si A, misalnya. Tapi sayangnya si A ini nggak punya perasaan yang sama, kemudian pada akhirnya kita patah hati. Kemudian kita berhenti berusaha, bukan karena lelah tapi lebih ke arah menyadari bahwa ada hal yang tidak bisa dipaksa. Lain hal nya jika keinginan kita berupa keinginan untuk berprestasi, keinginan untuk bisa menjadi salah satu peserta student exchange ke negara tetangga, tentu saja sesulit apapun pasti akan ada orang yang mendukung kita agar kita bisa sampai pada keinginan itu.

Sebenarnya, keinginan merupakan bagian dari cita-cita, atau cita-cita merupakan bagian dari keinginan?

Menurut saya sih yang kedua. Cita-cita merupakan bagian dari keinginan. Kemudian, keinginan yang seperti apa sih yang pantas kita usahakan sampai titik darah penghabisan? Banyak quotes yang lalu lalang di depan mata saya. Ada yang bilang,

"Selama kamu yakin dengan apa yang kamu inginkan, kejarlah sampai dapat. Jangan menyerah"

Ada juga yang bilang,

"Tidak semua hal di dunia ini bisa kamu paksakan. Bersyukur dengan apa yang sudah diberikan Tuhan"

Kok semacam kontradiktif ya?

Saya pernah nanya ke salah seorang teman, detailnya lupa. Yang jelas ketika itu saya menanyakan bagaimana kalau keinginan kita berwujud manusia. Beliau jawab kalau yang itu kita cuma bisa berdo'a aja. Yah, setuju sih, berdo'a, minta sama Yang Punya. 

Pertanyaannya,

Kapan kita menyadari keinginan kita pantas diperjuangkan dan pantas dilepaskan? Semakin dewasa, keinginan kita semakin rumit. Ketika ditanya cita-cita, jawabannya pun sudah tidak sesederhana "Dokter", "Guru" dan lainnya. Keinginan orang dewasa menjadi lebih rumit, kecuali untuk orang-orang yang selalu menganggap hidupnya lempeng-lempeng aja. Ya memang, untuk apa sih hidup ini dibuat sulit? Wong hidup cuma sekali...

Tapi emangnya nggak pernah ya kepikiran sampe ke hal ini? Apa selama ini cuma melewatkan hidup dengan was wes, sampe tau-tau bisa bilang "Woh aku ki wis 20 taun tho? Ra kroso" Oh men, kemana aja? ._____.

Wah nglantur saya,

Oke balik lagi. Mungkin dengan semakin bertambahnya usia, sikap yang bisa kita ambil untuk keinginan-keinginan kita bisa kita pilih sendiri. Selama keinginan itu baik dan benar, serta tidak merugikan orang lain, kejarlah sampai dapat. Tapi ketika keinginan itu kurang baik dan kurang benar, serta bisa menimbulkan efek negatif buat orang lain, pikirkan ulang jika ingin diperjuangkan.

Contoh simpel nya sih misalnya kalau kita udah punya pacar, tapi kita suka sama seseorang. Terus kok kayaknya orang itu juga ngasih sinyal bagus. Sementara, gara-gara kita ketauan suka sama orang lain itu, hubungan sama pacar jadi agak renggang. Nah, bingung kan mau ambil sikap gimana. Sementara seseorang itu juga kok kayaknya suka juga sama kita. Nggak usah munafik, kita pasti punya keinginan buat mutusin pacar kita, dan punya keinginan untuk jadian sama seseorang yang kita suka kan?

Nah, kalau kalian ada di 'keinginan-keinginan' semacam itu, kalian akan bersikap gimana? :)

#bukanCurhatLoh ._.

*capek gue dikira curhat mulu*

Updated :
Jebul aku pernah nulis ini :)

Baca selengkapnya »

Diomongin Dong

Nggak cuma sekali saya punya banyak sekali ide di kepala, sudah disampaikan ke orang lain, tapi nggak bisa direalisasikan karena saya nggak bisa menyampaikan dengan baik apa yang saya mau. Istilahnya, nggak punya argumen yang beralasan. Saya mau ini. Caranya, langkahnya, bayangannya udah ada semua di kepala saya, tapi begitu disampaikan ke orang lain jadi njelimet nggak karu-karuan. Begitu ngomong langsung muter-muter nggak jelas dan malah bikin orang lain bingung.

Ngomong di depan temen biasa aja belibet, apalagi ngomong di depan orang yang ditaksir. Riweh kuadrat mungkin.

Kasus pertama, pas ngerjain proyek RPL. Kan di apps yang saya dan temen-temen bikin itu kan ada fitur 'search', nah saya nyumbang ide nih buat fitur itu. Saya maunya A, temen saya maunya B. Di kepala saya udah nangkep nih kalo kita pake A, nanti bakal gini gini gini. Temen saya juga ngungkapin rencana B. Tapi karena saya nggak bisa berargumen buat meloloskan ide saya, alhasil yang diterima adalah idenya B. Kemudian begitu di tes sama bu Dosen, bu Dosen lebih sreg pake metode A yang pernah saya rencanain. Ya mau nyalahin siapa coba kalo gitu, kan yang nggak bisa menyampaikan pendapat saya ._.

Kasus kedua, pas rapat interen sie Pendaftaran semjur. Pas diskusi, kita nemu banyak banget pertanyaan tapi kita belum nemu jawabannya karena harus diskusi sama pak ketua. Kita juga udah punya bayak konsepan nih. Berhubung pak ketuanya ada di deket tempat kita rapat, jadi kita minta pak ketua buat dateng. Begitu pak ketua dateng, jejeng.... Saya kehilangan banyak hal yang mau saya tanyain. Untung aja sebelum pak ketua dateng, saya sempet nulis apa yang mau saya tanyakan dan laporkan. Nah, pak ketuanya kan udah baca tuh, begitu dianya tanya ke saya penjelasannya gimana, lagi-lagi omongan saya belibet nggak karuan. Yang ada saya malah plarak-plirik ke temen saya, nyari dukungan, minta tolong dibantuin ngomong.

Dan yang ketiga, tadi pagi. Diminta software testing sama temen PI. Saya nemu beberapa bug, dan udah saya sampaikan ke temen itu, tapi dia ternyata punya argumen sendiri atas bug nya. Terus saya nyoba jelasin pendapat saya, tapi kebanyakan cuma amm emmm ammm emmm doang soalnya ya itu, susah banget ngomongnya -____________- Sampe sedikit eyel-eyelan, tapi ya nggak sampe jotos-jotosan gitu.

Tapi, temen saya yang terakhir itu bisa paham juga maksud saya apaan setelah saya memutuskan untuk menuliskannya daripada membicarakannya. Dia bisa mendekripsi kalimat saya dan akhirnya mau menerima bug yang saya sampaikan tadi untuk selanjutnya diperbaiki.

Saya boleh salah fokus?

Dia selalu bisa menerjemahkan kesulitan berbahasa saya :)

Saya udah sempet nyampein hal ini ke salah seorang temen waktu diskusi kecil di depan sekre. Dia nggak banyak komentar sih, ya cuma pasang kuping aja dengerin cerita saya soal kesulitan ini. 

Oke, jadi yang saya butuhkan adalah kesempatan lebih buat :

1. Belajar lagi gimana caranya menyampaikan pendapat yang baik. Saya nggak boleh bergantung sama orang lain. Masa iya nanti saya mau kesana kesini kudu bawa translator bahasa saya? Haha.

2.  Praktik~ Praktik ngomong di depan banyak orang lagi.

3.  Baca banyak buku. Mungkin nggak bisa berargumen karena kurang wawasan, jadi mau ngomong ini takut salah, mau ngomong itu takut salah.

Yah, selamat belajar kembali, Han :)

Baca selengkapnya »

Mengenal Diri Sendiri

Dalam sebuah sesi, dimana seseorang diminta untuk menjelaskan mengenai dirinya sendiri.

"Anda itu orangnya seperti apa?"

"Saya itu....... Emm...... Emm........"

Lamaa sekali kalau suruh menilai diri sendiri. Biasanya sih yang disebut bakalan yang jelek-jelek. Iya nggak? Padahal ketika seseorang diminta untuk menilai orang lain, maka biasanya pula yang disebut adalah hal-hal baiknya. Kecuali dalam sesi tersebut ada perintah, katakan sejujurnya, baik dan buruknya.

Itulah sebabnya mengapa kita lebih sering untuk mendengar opini orang lain tentang diri kita. Istilahnya, dievaluasi oleh orang lain akan lebih baik. Memang. Karena dengan hanya menilai diri sendiri dari kacamata pribadi, kita hanya akan melihat sebatas apa yang kita lihat. Sebatas apa yang kita rasakan. Jika itu jelek maka kita akan menganggap diri kita jelek, jika itu baik maka kita akan menganggap diri kita baik.

Untuk itu kita butuh orang lain. Butuh kacamata lain. Butuh pendapat lain diluar pendapat kita sendiri. Dengan mendengar pendapat dari orang lain, kita membuka pandangan kita lebih luas. Tidak hanya melihat apa yang kita lihat, tetapi juga mendengar apa yang orang lain katakan. Jadi lebih bisa mengevaluasi diri demi kebaikan diri sendiri maupun orang lain disekitar kita. Dengan mendengarkan pendapat dari orang lain tentang diri kita, membuat kita belajar bagaimana caranya untuk tidak egois.

Tapi sudahkah kita mengenal diri kita sendiri lebih dalam? Sudahkah kita benar-benar memahami, apa yang sesungguhnya kita inginkan?

Yang tau apa yang diri kita mau ya bukan orang lain, tapi diri kita sendiri. Mendengar pendapat orang lain memang perlu, tapi bukan berarti tidak memberikan kesempatan kepada diri sendiri untuk menilai. Kita hidup dua puluh empat jam dalam sehari, tujuh hari dalam seminggu, seharusnya kita bisa mengetahui seperti apa diri kita. Apa kebiasaan kita. Apa yang membuat kita senang. Apa yang membuat kita sedih. Apa yang membuat kita marah. Dan bagaimana selama ini kita menghadapi semuanya.

Kemudian saya berkaca pada diri saya sendiri, sudah sejauh apa saya mengenal diri saya sendiri?

Saya mungkin seseorang yang pada suatu waktu bisa jadi sangat disiplin dalam hal ketepatan waktu, tetapi dalam suatu waktu saya bisa menjadi seseorang yang bisa dibilang pemalas soal ketepatan mengerjakan tugas. Soal ketepatan waktu, teman-teman saya sampai hafal kalau saya bukan tipe jam karet. Kemudian, saya ini orangnya cerewet. Nggak bakalan bisa disuruh diem lebih dari satu jam, bisa-bisa saya langsung pusing. Tapi dalam suatu waktu saya bisa menggunakan kecerewetan saya itu untuk membagikan pengalaman yang pernah saya alami, dalam bentuk ucapan maupun tulisan. Harapannya ya semoga bisa mejadi inspirasi untuk siapapun yang mendengar atau membacanya. Terus, saya masih ngerasa saya seneng nyinyirin orang. Terutama kepada orang yang udah bikin 'nggak sreg'. Tau sih kalo itu jelek, saya pengen ngubah.

Tapi harus merubah kebiasaan jelek itu darimana?

Dari hal kecil. Dari diri sendiri. Dari sekarang.

Teorinya sih gitu. Saya sering dikomentarin soal penyinyiran saya terhadap orang lain. Saya pribadi pun paham kalau itu nggak baik, saya udah berusaha nahan tapi tetep aja keluar. Apakah itu tandanya saya belum kenal diri saya sendiri?

Saya tipe yang suka selftalk. Artinya ketika saya ingin menasihati orang lain, saya kembalikan itu semua ke diri saya. Sudahkah saya lebih baik daripada orang lain yang ingin saya nasihati? Bukan sok tua atau sok tau, tapi saya cuma pengen memperbaiki apa yang sekiranya masih kurang baik. Di mata siapa? Di mata saya, dan dimata orang-orang lain.

Silakan lakukan apapun sesuka kita. Kita berhak melakukan apapun. Dalam teori hak dan kewajiban yang pernah saya dapet waktu kuliah Pendidikan Kewarganegaraan, kita memang punya hak. Terserah mau ngelakuin apa aja. Tapi yang perlu diingat, hak kita memiliki batas. Apa itu? Batasnya adalah hak orang lain. Setelah itu kita punya kewajiban untuk menghormati hak orang lain.

Dengan mengenal diri sendiri, seharusnya kita jadi tau mau dibawa kemana arah hidup kita. Lebih bisa merencanakan proposal kehidupan untuk kemudian diajukan kepada Tuhan dengan harapan bisa di acc. 

Pernah dapet pertanyaan dari Adit,

"Kamu mau jadi orang bahagia apa orang sukses?"

"Orang bahagia.."

"Berarti, lakukan apa yang kamu senangi.."

"Kalau orang sukses?"

"Senangi apa yang kamu lakukan.."

#tulisan ngelantur yang idenya tercipta pas pulang dari kampus. nggak masuk? nggak nyambung? ya nggak apa-apa

Baca selengkapnya »